Sleep-walker

КТУЛХУ ИДЕТ!!!

2007-09-22T20:41:21Z

Ктулху проснется сегодня!

Сидишь в душном офисе? А я на море!

2007-08-16T18:35:57Z

Уезжаю на море! Встретимся в сентябре! ;-)

-----

2007-07-21T22:35:42Z

...а я водительское удостоверение получил...

ыыы)))

2007-07-10T20:39:09Z

уехала Настька на Мальту.. моя френд-лента практически не изменяется.... комментить не у кого...

Люблю драконов =)

2007-06-17T21:36:59Z

HELLO! It's me again...

2007-05-21T19:58:52Z

а вот и я - парочка фоток моих)))

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

2007-05-15T17:18:16Z

Мля, осталось учиццо 2 недели нах!
и за эти 2 гребанные недели будут зачОты, контроши, курсаг и т.д. и т.п....
все бы хорошо, да вот как-то все вгруз!!!
ААААААААААА!!!!!!!
хочу выспаться и забыть, что такое универ!!!

Интересная задумка=)

2007-05-05T20:03:18Z

Опять картинки! НЕБО!

2007-04-16T19:38:37Z

мейд бай ми)))

мейд бай хрен знает кто))))

Прикольная фотка (не моя))

2007-04-15T13:31:40Z

Гыгы....

2007-04-14T22:34:55Z

не знаю, что и написать...

dream_of_wolf @ 2007-03-13T00:19:00

2007-03-12T22:21:11Z

БУ-ГО-ГА!!!

Skype

2006-11-05T17:52:55Z

Товарищи, у кого есть программа SKYPE, стучитесь - sleepkef

Мне нравится)))

2006-05-08T18:10:08Z

рисовала моя знакомая. ;-)

С 8 Марта!

2006-03-08T12:32:58Z

Понравились эти фотки.

2006-03-07T22:56:43Z

Как развлечь себя в лифте!

2006-01-20T01:36:08Z

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Hy, как? хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
8. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
9. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
10. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
11. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
12. Пеpиодически мяyчьте.
13. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
14. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
15. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
16. Положите себе в каpман что-нибyдь yвесистое (по типy пистолета) и пеpиодически по немy похлопывайте.
17. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
18. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из HИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
19. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
20. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напоpтил воздyх."
21. Когда станет тихо, оглядитесь кpyгом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"
22. Hа каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
23. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpаснyю кнопкy.
24. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
25. Hаpисyйте небольшой квадpат на полy и скажите, что это Ваше место.
26. Haчните что-нибyдь с шyмом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать остальным.
27. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
28. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопкy.
29. Рассматpивайте дpyгих пассажиpов в бинокль.

Рассказик, блин)))

2006-01-20T00:06:19Z

Недавно прислали мну ссылку на этот рассказик.
Почитайте, советую...

--------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

По приколу-то...))

2005-12-12T18:12:37Z

спасибо tigress_kiss... ;-)

1. Имя?
Владислав
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Влад, Владик
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Пусик-марусик (мну ещё так не называли, но все ж...)
4. Какими глазами смотришь на мир?
Жизнерадостными
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
аха)))
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
гм... просто друзья противоположного пола есть, но я не могу им полностью "раскрыть душу"
7. Последняя глупость, которую ты совершил?
встретил девушку, которая мну нравилась раньше и опять загорелся ею..)
8. О чём ты думаешь в последнее время?
универ, универ и ещё раз универ.. и, конечно, о девушке, которую недавно встретил))
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
А?! где я? шучу... точнее - когда ж я, наконец, отдохну))
10. Где лучше всего размышляешь?
на унитазе))))))))))) а серьезно - у ся в комнате за компом..))
11. Ты веришь в любовь?
Ну а как же иначе?
12. А в романтику?
гм... романтика - понятие растяжимое...
13. Чего ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя ответить на это?
нууу... побольше бы добавляла что-то в ЖЖ, чтоб я мог там пофлудить))
14. назови семь человек, которые МОГЛИ бы сделать тебе приятное - ответить на эти вопросы у себя в дневнике.

у мну нету стока людей!!!)))

Везение....

2005-11-09T18:47:12Z

ВотЬ скажите мне, это просто совпадение или реально бывают дни, когда все хреново? Облом за обломом.. у мну седня такой день... под вечер уже все нормально было, но в универе я раз пять обломался.. притом конкретно... конечно, одна проблема от меня не зависила, со второй я быстро справился.... потом ещё чуть похуже...
Но вернемся к моему вопросу, это день такой "хороший", либо просто совпадение и такое стечение обстаятельств?))))

Универ, или тяжкая жизнь студента...

2005-10-27T19:54:49Z

Неа, все-таки не буду рассказывать про тяжкую жизнь... просто название такое красивое пришло в голову...)))
Седня у мну неплохой день - я получил второй зачет и... о, да...да!....ДА!!...ДА!!!!!......кхм.....нет, это не то, что все подумали... я просто навсего пересдал двойку по укр. языку за самостоятельную.....))))) но скажу честно - это нелегко с нашим преподом....)))

Всем студентам, которые любят игру Heroes of Might ang Magic, посвящается...

2005-10-14T20:09:12Z

Герои Магии и Учебы :) Особенно Программисты :)

МОHСТРЫ.

Монстpы 1-ого ypовня:
«Стyденты пеpвокypсники» – весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20–30 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают «лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 5-ого ypовня – pазбегаются.

Монстpы 2-ого ypовня:
«Стyденты втоpокypсники» – апгpэйженные пеpвокypсники. Становятся воинами после встpечи с монстpами высших ypовней.

Монстpы 3-го ypовня:
«Стyденты третьего кypса» – юниты, обладающие начальными навыками в элементальной магии. Довольно сильные монстры.

Монстpы 4-го ypовня:
«Стyденты четвеpтого кypса» – монстры, имеющие контроль над постройкой столовая и сортир. Обычно обьеденяются в Гильдии.

Монстpы 5-ого ypовня:
«Дипломники» – весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии «Пошел на #$@!"

Монстpы высшего ypовня:

«Зам. Кафедры» – довольно сильный монстр. Имеет иммунитет к физичесим атакам.
«Зам. Декана» – сильнейший маг, обладает огромнейшим запасом маны. Но уязвим для стрелкового оружия.
«Декан» – сильный юнит, обладает высоким уровнем знаний и мощнейщим заклинанием «Отчисление», что делает его практически неуязвимым перед другими юнитами.

БРОДЯЧИЕ РАСЫ.

«Препод информатики» – как правило, хозяин построек «Компьютерный класс» и «Локальная сеть». Обучает магии «Информационные технологии». Обладает навыком «Системный администратор» («эксперт») и заклинанием «Пароль СисАдмина». Без магии и в отрыве от своих построек достаточно уязвим, по сравнению с монстрами 4–5 уровня.

«Хакер» – мутировавшая форма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком «Системный администратор» (как правило, уровень «продвинутый») и почти всеми видами магии «Информационные технология». Как правило, мутации происходят при исчерпании лимита действия заклинания «Халявный доступ в Инет». В отрыве от построек «Локальная сеть» и «Интернет центр», а также от «Киоска с пивом», как правило, не опасны.

НОВЫЕ ПОСТРОЙКИ.

«Лекция» – yвеличивает знания +1.
«Семинаp» – yвеличивает колдовскую силу +1.
«Лабы» – yвеличивают все паpаметpы на +1.
«Канцелярия» – дает ежемесячный прирост на 200 золота, на юнитов 1–5 уровня.
«Соpтиp» – говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Пивной киоск» – при посещении резко увеличиваются сила атаки и защита, но падают знания и мораль. Позволяет нанимать продвинутых ФизФаковцев (см. ниже).
«Инетрнет-центр» – позволяет апгрейдить продвинутых ФизФаковцев и ПММщиков до уровня хакеров. При посещении увеличиваются знания, но падает мораль.
«Физическая лаборатория» – позволяет нанимать ФизФаковцев, также используется как место разработки мощных артефатов, типа «Лазера силы», «Микроскопа знаний», «Колбы морали» и др.
«Компьютерный класс» – позволяет нанимать ПММщиков, также используется как место для повышения уровня «Компьютерной магии» (для ПММщиков).
«Локальная сеть» – строится из нескольких компьютерных классов и позволяет строить апгрейженых ПММщиков. Как правило, имеет своего хозяина – «Препода информатики».
«ХимЛаб» – позволяет нанимать Химиков, также действует как центр обучения элементальной магии – «Магия огня», «Магия воды», «Магия огненной воды», «Магия серной кислоты» и др.
«Деканат» – при посещении увеличивается мораль и знания, но почти до нуля падают атака и защита. Иногда помогает против действия заклинания «Отчисление».

АРТЕФАКТЫ.

«Спpавка, что болел» – yвеличивает защитy на +2.
«Конспект» – yвеличивает знания на +5.
«Студенческий билет» – личный артефакт монстров с первого по пятый уровень. Повышает мораль и защиту на 2.
«Бутылка с пивом» – переходящий артефакт монстров с первого по пятый уровень. Повышает атаку, но понижает мораль. По действию на различные расы может отличаться.
«Профсоюзный билет» – увеличивает мораль на 2 и делает иногда юнитов устойчивыми к заклинанию «Отчисление». Отнимает 4 золота в месяц.
«Папа Декан» – Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

НАВЫКИ.

«Орлиный глаз» (начальное) – дает вам 10%-ный шанс списать на экзамене.
«Орлиный глаз» (пpодвинyтое) – дает вам 50%-ный шанс списать на экзамене.
«Орлиный глаз» (экспеpт) – дает вам 99%-ный шанс списать на экзамене.

РАСЫ.

Физики.

Простые ФизФаковцы – имеют большую силу атаки, но очень мало знаний и низкую мораль. Для производства требуется «Физическая лаборатория». Апгрейженные ФизФаковцы, по сравнению с простыми физиками, имеют больший уровень знаний, но еще более низкую мораль. При отрыве от «Киоска с пивом» мораль временно увеличивается, но падают уровни атаки и защиты. Сильны в словесной магии. Как правило, если нет доступа к «Киоску с пивом», держатся поодиночке и постепенно теряют боевой дух. Если доступ есть, то образуют сплоченные группы с одним или несколькими артефактами «Бутылка с пивом». В таком состоянии практически неуязвимы.

ПММ (Прикладная Магия и Механизация).

Обычные ПММщики – имеют высокую мораль и средний уровень знаний. Боевые характеристики средние. Обычно защищают такие постройки как «Компьютерный класс» и «Локальная сеть». В защите этих построек проявляют чудеса храбрости, т.к. нахождение в этих местах повышает их мораль. Апгрейженные ПММщики основное время проводят, защищая от других монстров и хозяев постройку «Интернет-центр» и изучают магию «Информационные технологии». Иногда вступают в союз с монстром «Препод информатики».

Химики.

Основное время проводят, исследуя новые заклинания и делая новые артефакты в «ХимЛабе». В битву вступают неохотно, но если вступают и используют боевую магию, то уничтожают своего противника (и не только). Все характеристики, кроме навыков элементальной магии, средние.

МАГИЯ.

Словесная магия – помогает против монстров 1–3 уровней, отнимает мало маны.

«В киоске пиво свежее!» – позволяет сделать нейтральным компьютер или лабораторию и обратить охраняющих их монстров в бегство к источнику живительной влаги. Особенно сильно действует на физиков и химиков после получения золота (см. «Канцелярия»).

«Лекции/семинара не будет!» – как правило, используется монстрами 4–5 уровней на монстров 1 уровня, в результате чего у этих монстров понижается защита или нападение, но и у нападающих монстров понижается мораль.

«Ты @#$%№ недо@#$@@*$" – у монстра, попавшего под действие этого заклинания, повышается Damage, но падает защита и мораль. Используется для внесения смуты в ряды неприятеля.

"Пошел на" – делает занятый компьютер нейтpальным, но часто охpаняющие их монстpы не pазбегаются, а встyпают с вами в схваткy. Оставить ссвоё мнение.

Элементальная магия – применяется, в основном, монстрами с «ХимФака». Требует наличия определенных артефактов, но жутко мощная.

«Поджог заведения» (магия огня) – обращает в бегство ВСЕХ монстров на данной территории. Однако последствия от использования могут быть пострашнее действия заклинания «Отчисление».

«Распыление газа» (магия воздуха) – также обращает в бегство монстров, однако, заведению ущерб не наносится. Срок действия заклинания – максимум 1 день.

«Перегонка» (магия воды) – при наличии артефакта «перегонный аппарат» позволяет чудесным образом превращать воду, но не в вино, а в нечто более крепкое. Получившийся продукт используется для подкупа ХимФаковцев и ФизФаковцев.

«Сравнять заведение с землей» (магия земли) – Н-да....

Магия «Информационные технологии».

“format C:» – временно делает недоступным компьютер для всех игроков. Однако компьютер может защищать ужасный монстр по имени «Препод информатики». После битвы с вышеозначенным монстром бедный игрок либо переходит в категорию «Хакер», либо до нуля теряет защиту.

“print 'Admin – LAMER!!!'" – применение этого заклинания понижает мораль «Препода информатики».

“Login: Administrator Password: " - Неоднократное применение этого заклинания может дать игроку навык «Системный администратор», от «продвинутый» до «эксперт». Как правило, игроки, хорошо освоив это заклинание, переходят в категорию «Хакер».

СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИНАНИЯ.

«Сессия» – мощнейшее заклинание, используемое «Ректором». Из-за действия этого заклинания монстры 1–5 уровня и монстры категории «преподы» ведут борьбу на уровне знаний. Как правило, результатом является увеличение знаний у большей части монстров 1–5 уровня и приросту золота у других монстров/игроков. Из-за своей ужасной мощи используется не раньше 2 раз в год.

Продолжаем разговоры!

2005-10-12T21:35:33Z

Женщина-Internet: чаще всего - труднодоступна
Женщина-Server: всегда занята, когда тебе нужна
Женщина-Windows: все знают, что не в состоянии, но никто не может без нее жить
Женщина-Excel: говорят, многое умеет, но всегда используется для самых легких заданий
Женщина-Word: всегда приготовлен сюрприз и никто ее до конца не понимает
Женщина-DOS: все ее когда-то имели, но больше никто ее не хочет
Женщина-Virus: приходит когда ее не ждешь и оставляет без ресурсов
Женщина-Scandisk: все знают, что хороша и хочет только помочь, но никто толком не знает, что делает
Женщина-Screensaver: бесполезна, но поднимает настроение
Женщина-Harddisk: все припомнит
Женщина-Password: думаешь ты - единственный, но половина друзей ее знают наизусть
Женщина-User: ничего толкового не делает и всегда чего-то не хватает
Женщина-E-Mail: из 10 сказанных слов надо обращать внимание толька на два

Автомобили: расшифрованные названия

Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hа- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It?s A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак).
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
ead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

Современная жизнь...

2005-10-09T16:18:18Z

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке,
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере,
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек,
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро,
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты,
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе,
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию,
8. на своем посту ты всего 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы,
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана,
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять,
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе,
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -) ,
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься,
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение,
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует,
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет,
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!

Опять глюки, или возвращение Слипа...

2005-10-04T19:39:38Z

Такое красивое название, а писать-то и нечего...))) гыыы)))))) как заметил, многие люди стали писать "гг"... поначалу я даже не понял, что это такое, поэтому остаюсь со своим любимым "гы"))))
Дела... дела... дела... думал, что много времени у мну (кстати, тоже любимое слово в инете) и согласился помочь некоторым людям в интернете, а тут и навалилось... что-то и в универе грузят, и, вообще, второй день голова болит (видать, погода в ближайшие два дня ухудшится - я на это реагирую серьезно).
Думаю в пятницу пойти на вечеринку нашего универа, хотя и не очень люблю все такие мероприятия. Единсивенное, что тянет - это одногруппники)))

З.Ы. во-первых, раз уже говорю об инет-словах-паразитах, то "З.Ы." - это "P.S.", тока неперключая язык (буквы эти на одних кнопках). тож очень люблю такое.
а, во-вторых, перечитал то, что написал, по-моему - бред)))))) но раз просили мну написать что-нить о жизни, вотЬ пишу... напросились)))